自分と向き合い続けるのはしんどすぎる。けれども。

昨日、もう外見にとらわれるのはやめよう。

これから必要なのは私の心を育てること。そう思ったはずなのに。

昨日の夜彼氏が家にきて、おなかの私の脂肪をつまんだりするのはいつものことなのですが、やっぱりそれがすごい嫌なんです。彼氏はさわるのが好きなだけ、というのですが、私からしたらそれはデブって言われているのと同じ感覚なんですよね。

挙句の果てに昨日は節分ということもあり、恵方巻食べていたらここがなくなりますように、とか言われて本当に怒りを覚えました。

そりゃああなたにはわからないよ？痩せたくても痩せれない私の気持ちなんて。

でも、なんて言ったらいいのかよくわからなくて、それで私はしばらく彼氏を無視し続け、ようやく自分の気持ちを言いました。

私は触られるたびに、自分がでぶなんだって言われているようなきもちになる。それを今まで気にしないようにしてきたのに、そんなこと言われちゃったら悲しくなるよって。

彼氏は私がダイエットすっごく頑張っているの知ってるからお願いしたんじゃん、応援したくて。って真面目な顔して言ってきて。

今までこんなふうに接するひとがいなかったから、私ががりがりだとしても触るのか、それは本当にわからない。

でもでぶだなんて思ったことない。ちょっと痩せてはない、だけデブと思ったことはないよ、と言って。

なんか自分がそういうことでぐちぐち言っている自分自身にも嫌になるし、私が彼氏のその行動を嫌だといっても全くそれ自体に悪びれもせず、そうか～こまったね～なんて他人事みたいにふるまう彼氏にも嫌気がさして。

そして今日にいたるのです。

ああ、過食しそう。

そして今日、先輩に会う機会があって仕事の話をしていただけでしたがその先輩はすごくはきはきしていてかっこよかった。

正直にいってすっごいかわいいとかじゃない。けど自分の意見をはっきり言えて、自分に自信をもっている感じ。堂々としている先輩がすごくかっこよくて、ああ、その先輩みたく私ももっと自分の意見をはっきり言えるひとになれたらなって思いました。

よくよく考えてみると、私はいつもなにか彼氏にたいして不満を思っても、すぐに意見を言えないのです。黙ってしまう。そしてそのあとにようやく時間をおいてからぐちぐち言い出す。別に我慢してるとかじゃない、ただ言えないだけなんだってことに気づきました。

もっと自分の意見や感情を正直に言える人だったら楽に生きれるんじゃないか。

そのためにもっと自信をつけたい。

私はかわいくなりさえすれば、ひとめみて誰がみてもかわいいと思われるようなひとになれば自信をもてるんじゃないか、そうしたら自分の意見もはっきり言えるのではないかと思っていました。

でも、違う。

かわいくなってもその努力を認めて、口にだしてくれるひとなんてほんの一部でしょう。すると私はまた、どうしてかわいくなったはずなのに誰もなにもいわないの？なんて馬鹿げた考えに至って、また自信をなくすことでしょう。そしてここが悪いのか、どうしたらいいのかってずっとずっと幸せになれない、、

中学生のときに正直にいってかなりモテたのに、大学にはいってそんなに言われなくなったことが思いのほか自分の中でダメージになっているみたい。草。

中身を変える努力をしないと、自分の心を鍛えないと、いつまでたっても変われないです。

もっと自分に自信をもちたい。初対面の人ともっと堂々と話せるような人になりたい。

そのために考え方を変えなければいけない。

そうか

考え方を変えればいいんだ。

考え方が変われば、物事への向き合い方が変わる。ひととの付き合いかたが変わる。毎日の行動が変わる。生活が変わる。そして人生が変わる。

では、どう考え方を変えようか。いや、変えるというよりはアップデート。

自分の悪い考え方は消去して、いい考え方を取り入れる。

そのためにはやっぱり本であったり、あこがれの人や先人たちの意見を考え方を知ることですよね。

いろんな考え方を取り入れて、考えて、再構築。それが私の考え方となるはず。

いま、本当は授業休みのあいだ何か買いに行こうかななんて考えてしまいました。

でも、想像してみた。

例えばポテチとプリン買ってきて、また食べたとする。

でも「食べ終わって」しまう。

残されたのはおなかいっぱいの苦しさとまた食べてしまったという事実。

買う前のいまは、これから食べ物を口に入れることができる、それでいろんなことから逃げてそのあいだは考えることから逃げられるっていうわくわくを買えると思うけれど、

いつかは必ず食べ終わってしまうのです。

食べることは有限なの。私のおなかも。

食べても食べても私の自信はつかないの。もはや減っていくの。自暴自棄になるだけなの。

うん、わかってる。だから、コンビニには行かない。

でも有限ではないことがある。「終わってしまわない」ことがある。

それは知識欲だ。

もっといろんな生き方のひとを知りたいというこの欲を満たすことはなかなか難しくて、学んでも学んでも奥深くていろんなことを考えて、また勉強して、の繰り返し。

なかなか終わらない。

でもそれは食べ終わってしまったあとに感じるような「満たされない」とは違うでしょう？

過食しようとしてしまうとき、それは明らかに心のSOSです。

だから、そのときはブログ書いてじぶんの心と向き合ってみよう。

ああ、タイピングはやくてよかった。

今日はおなかがすいたら食べるけど、しばらくは大丈夫。

そのかわり、どんな本をこれから読もうか、調べるところから始めようかな。